Alma gemela y Llama gemela

Somos 8.000 millones de personas en el mundo. Y según una parte importante de la espiritualidad de consumo actual, en algún lugar entre esos 8.000 millones hay exactamente una persona que es la tuya. Una. La indicada. Tu otra mitad.

Nadie ha explicado el método de selección. Nadie ha aclarado cómo funciona esa asignación. Pero la idea está ahí, circulando con una seguridad envidiable, y hay gente que organiza su vida entera alrededor de encontrar a esa persona.

Vamos a ver si esto se sostiene. Spoiler: no se sostiene.

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De dónde viene todo esto

El origen del alma gemela está en El Banquete de Platón. Hasta ahí suena bien. El problema es que el discurso no lo pronuncia ningún filósofo, lo pronuncia Aristófanes, que era el cómico de la mesa. Aristófanes cuenta que al principio de los tiempos los humanos eran seres redondos con cuatro brazos, cuatro piernas y dos caras, tan arrogantes que intentaron atacar a los dioses, y Zeus los partió por la mitad de un rayo. Desde entonces andan buscando su otra mitad.

Es un cuento. Un cuento bonito, contado con ironía por un escritor de comedias en una cena filosófica. El romanticismo del siglo XIX lo recogió sin la ironía y lo convirtió en dogma cultural.

Las llamas gemelas son mucho más recientes y más difíciles de defender. El término lo acuñó Elizabeth Clare Prophet en los años 70. Prophet era la fundadora de La Iglesia Universal y Triunfante, una organización religiosa de la Nueva Era que ex-miembros describieron posteriormente como una secta. No es mitología antigua. Es una señora con su propia iglesia que tuvo una idea y la publicó. De ahí el concepto pasó a la cultura popular, y de ahí a la creencia generalizada.

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El esquema que nunca falla porque tiene cajón para todo

La distinción funciona así. El alma gemela es la relación tranquila, estable, complementaria. La llama gemela es la intensa, la apasionada, la que, según esto, te destruye pero te hace crecer.

Espera. Para un momento ahí.

Si la llama gemela te destruye pero te hace crecer, y crecer es lo que buscamos, entonces la llama gemela es mejor que el alma gemela. Pero si la llama gemela es la buena, el alma gemela es la mala. Pero el alma gemela era la buena. El esquema se come la cola solo y nadie lo nota porque está demasiado ocupado buscando en cuál de las dos categorías encaja la última persona que conoció.

Si la relación fue bien, era tu alma gemela. Si fue un desastre absoluto pero sentiste cosas muy intensas, era tu llama gemela. Siempre hay una explicación disponible. Y siempre sale limpio.

Pero tengo una pregunta para ti. ¿Qué clase de relación quieres exactamente? Porque las relaciones de amor profundo que han existido siempre, en todas las culturas y en todos los tiempos, están bastante más cerca de la llama que del alma. El fuego, la intensidad, el conflicto, la pasión. Eso es el amor en la mayoría de sus formas históricas reales.

Si lo que buscas es el alma gemela en el sentido que describe esta idea, lo que estás buscando es una relación sin tensión, sin fuego, sin nada que roce. Lo que aquí llaman amor tranquilo suena más a monasterio que a relación. Puedes conseguirlo, claro. Cásate con alguien con cero capacidad emocional. O busca a un místico que ya no le interesa nada de este mundo. Tendrás calma absoluta. ¿Es eso lo que quieres?

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La tercera categoría que lo rompe todo

El problema real es que las relaciones no caben en dos cajones. Nunca han cabido. Pero eso no encaja con lo que se vende, así que nadie lo menciona.

He tenido relaciones con personas que me han hecho mucho daño y tenían aspectos completamente encantadores. Fuego y calma. Daño y encanto. Pasión y destrucción en el mismo paquete. ¿Eso qué es? ¿Alma o llama? No hay cajón para eso. O hay cajón para las dos cosas a la vez, lo que significa que hay una tercera categoría. Y si hay tres categorías, la pregunta sigue siendo la misma: ¿cuál de las tres es la buena? ¿Cuál es la real?

No hay respuesta para eso. Lo que hay son más categorías. Almas complementarias, conexiones kármicas, vínculos de vidas pasadas. Cada vez que el esquema no encaja, aparece una subcategoría nueva que lo explica todo. Y con cada subcategoría nueva, más confusión, más búsqueda, y más capas de explicación que no explican nada.

Cuanta más complejidad, más dependencia de la idea. Y nunca hay una respuesta final, porque si la hubiera, todo el edificio se vendría abajo.

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La bazooka y las mariposas

Las conexiones intensas entre personas existen. Hay vínculos que van más allá de lo que la psicología puede explicar del todo. No voy a negar eso porque sería mentir, y porque desde mi trabajo lo veo con regularidad.

El problema no es la experiencia. El problema es el marco que la gente usa para intentar entenderla.

Todo esto pretende hablar de conexiones que trascienden lo racional y lo emocional. Pero los parámetros que usa para describirlas son completamente emocionales y psicológicos. La intensidad que sientes. El dolor que te causa. Lo mucho que te hace crecer. El reflejo que ves en esa persona. Todo eso es experiencia emocional humana de libro. No hay nada en esa descripción que apunte a otro plano.

Es como usar una bazooka para cazar mariposas. Herramienta de un contexto aplicada al contexto equivocado. Y el resultado es que no cazas nada, o cazas algo irreconocible.

Además: esas conexiones intensas no apuntan a una sola persona. Con distintas personas hay distintos tipos de conexión, distintos parámetros, distintas intensidades. La intensidad no es un indicador de unicidad. Es un indicador de intensidad. Que no es lo mismo.

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Solo puede quedar uno

Volvamos a los 8.000 millones. Démosle el beneficio de la duda. Supongamos que existe esa persona única que te complementa perfectamente. Una sola en todo el mundo.

¿Cuántas probabilidades hay de que la llegues a conocer?

Quizá no vive donde tú vives. Quizá su nivel económico no es el mismo y eso hace que sus círculos y los tuyos no se crucen nunca. Quizá existe pero está casada. Quizá vive en un país al que no vas a ir nunca. Quizá ya murió. Y cuanto más larga es la lista de requisitos que le pones a esa persona, más se reduce el campo. Más improbable el encuentro. Matemática básica, sin necesidad de ningún armazón espiritual.

Pero claro. El universo te la va a traer.

Ya… cuando la encuentres, me avisas. Puedo esperar. En esta vida, en la siguiente, o en la siguiente.

Lo que me llama la atención en las consultas es otra cosa. Muchas personas llegan convencidas de que existe el indicado. Como Connor MacLeod en Los Inmortales: solo puede quedar uno. El elegido. Y cuando preguntas por sus relaciones anteriores, resulta que ha tenido cuatro o cinco relaciones que duraron años. Todo era malo. Nada era válido. Nada contaba. Y ahora, con 45 años, después de que acabara la última relación, ha descubierto todo esto y ha decidido que ninguno de esos era el indicado.

¿Qué pasa con todos esos años? ¿Con todo lo que había bueno en esas relaciones? Se borra todo de un plumazo. Nada cuenta porque nadie era el indicado. Y la persona que siempre está esperando al indicado, en la mayoría de los casos, nunca lo encuentra. No porque no exista. Sino porque está tan ocupada buscando la etiqueta correcta que no ve lo que tiene delante.

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Lo que la etiqueta no puede hacer

Las relaciones entre personas son complejas porque las personas son complejas. Hay conexiones reales, hay vínculos que duran, hay encuentros que cambian la vida. Todo eso existe y nadie lo pone en duda.

Lo que no existe es un esquema de dos cajones que lo explique todo y que tenga siempre una respuesta disponible para cuando no encaje.

Una etiqueta no te dice nada sobre lo que va a pasar con la persona que tienes delante. No te dice si va a durar, si va a dolerte, si va a ser lo que necesitas. No puede saberlo. Nadie puede.

La experiencia sí te lo dice. Pero la experiencia requiere estar dentro de ella, no clasificarla desde fuera antes de empezar. Requiere equivocarse, ajustar, volver a intentarlo. Requiere vivir algo que no cabe en ninguna etiqueta.

Hay personas con las que conecto de formas que no tienen nombre en ningún esquema. Y está bien. Mejor así. Los nombres reducen lo que tocan.